Публика, впрочем, знает Диму не по исполнению арий из опер, а по попсовым хитам: «Ночной хулиган», «Я ошибся, я попал» и др. Так что свои вокальные данные г-н Билан мог демонстрировать в основном перед экзаменационной комиссией училища имени Гнесиных, которое он с успехом окончил, сдав на днях последний экзамен.

Обозреватель «М-Э» встретился с популярным певцом.

— Вид у тебя какой-то сонный! Бесшабашная студенческая жизнь довела?

— Да нет — со съемок клипа приехал. Всю ночь снимали.

— А мне сказали, что ты последние два дня отсыпаешься после гулянки в честь сдачи экзамена.

— Вообще-то да, я сейчас просто оправдаться хотел за свой заспанный вид, вот и придумал про клип. Но недавно действительно сдал гоэкзамен по специальности «академическое пение».

— Поздравляю!

— Да, сам собой горжусь. Еще горжусь тем, что после того, как я поступил в Гнесинку, число желающих туда поступить из Кабардино-Балкарии увеличилось в несколько раз.

— Почему именно из Кабардино-Балкарии?

— Смотри, родился я в Карачаево-Черкесии, потом семья переехала в Набережные Челны к бабушке. Когда же мне исполнилось шесть лет, мы снова переехали, на этот раз в Кабардино-Балкарию, где мы с сестрой и пошли в школу. Но при всем этом я по национальности русский!

— Да ладно!

— Правда, это просто узкие сонные глаза у меня сейчас да поломанный нос... Короче, поступил я в Гнесинку… и тут появляется она!

— Кто она?

— Ну помнишь, в «Криминальном таланте»? Героиня Александры Захаровой говорит: «И тут появляется она! И живешь ты, милый, у нее, как в реанимации». Прикольный такой фильм. Вообще это я так оттачиваю актерское мастерство на окружающих. Я же сейчас в ГИТИСе учусь, на драматического актера, заканчиваю первый курс.

— Так, короче, Дима, что это за таинственная «она»?

— У меня была девушка, благодаря которой я клево жил. Года два, в ее квартире.

— На правах альфонса, что ли?

— На правах любимого. Я же не бездельничал, а учился, по ночам подрабатывал в магазине, коробки с одеждой таскал. В КВН за разные команды песни пел, тоже деньги платили. Но, конечно, ее родители нам очень сильно помогали, даже клип мне сняли. Но ничего у нас с этой девушкой не вышло, и я перебрался в общежитие. Помню, родители мои как-то звонят: «Тебе нужны деньги?» «Нет, — отвечаю, — у меня все в порядке. У меня тут концерты, гонорары». А сам потом побежал к соседям картошку стрелять. Весело было. А сейчас уже все не так, теперь у меня обучение индивидуальное.

— То есть ты учишься на платном отделении?

— Но — извините! Туда тоже нужно поступать. А то ты так сказала, будто туда всех принимают. Я, знаешь, какое сочинение обалденное написал! Так из меня перло, так перло, я строчил сочинение — остановиться не мог!

— На какую тему строчил?

— «Искусство для человека и человек в искусстве».

— И как ты себя в этом самом искусстве чувствуешь? Какие, например, книги читаешь?

— Дорогая моя! Я очень мало читаю книг.

— Что, нет потребности?

— Ну, вот мне подарили тут… книгу, я ее еще не дочитал. А вообще мне интересно всякую безнадегу читать, где много крови, всякие рубленые тела. В кино то же самое приветствую, исторические фильмы смотрю, где много резни, оторванных рук, ног и т. д. А вот «Титаник» не смотрел ни разу!

— Судя по твоему носу, боевики тебе действительно ближе. Когда его тебе свернули, при каких обстоятельствах?

— Я падал часто. Один раз даже руку сломал. Зимой это было. Не поделили место.

— Какое еще место?

— Ну в классе, в школе, не поделили стул. Вышли на улицу и давай друг друга метелить. Тогда я и сломал руку. И по носу тоже досталось.

— Впервые слышу, чтобы из-за места в классе разгорались такие страсти!

— А как потом оказалось, не зря я свое место отстаивал. Я тут недавно в газете прочитал, психологи, кажется, вывели закономерность между тем, за какой партой человек сидит, и тем, кем он в жизни потом становится. Так вот, по этой схеме я сидел за звездной партой… А нос у меня вообще многострадальный. Я по характеру вспыльчивый и прямолинейный. Например, меня бесит, когда мне врут. Даже если я первый раз вижу человека, но чувствую, что он мне врет, я ему обязательно скажу: «Какого хрена ты тут врешь?!» Вот так. Иногда за это я получал по носу, за свою прямолинейность.

— Дима, стоило ли столько лет учиться? Публика ведь в основном приходит на твой торс посмотреть и незамысловатые песенки послушать.

— Насчет торса ты в чем-то права. Некоторые женщины иногда так себя ведут! И не только на концертах. Представляешь, летел недавно из Израиля. Меня всего проверили, и даже тряпочкой специальной по ногам провели, и на компьютере сразу экспертизу сделали. И, видимо, нашли на ногах какое-то вещество — свинец или что-то еще. Отвели меня в комнату досмотра. Стали металлоискателем по мне водить. Я уже и рубашку снял, и ремень, потом брюки, в трусах одних стою, а их прибор все звенит. И тут эта женщина, досматривающая меня, проводит своим прибором… вот здесь прямо! Ну, ты понимаешь, да? И на этом месте начинает звенеть! Я ей говорю: «Может, мне еще трусы снять?! Что за проблема?» Она такая: не волнуйтесь, все в порядке, пощупала меня там — и отпустила. Я офигел просто от такой наглости!

…Это как у Захаровой: «В мае один тип попросил спрятать два кило анаши — спрятала…» — «Что за тип? Где спрятала? Все пиши». — «Над седой-ой рав-ни-ной мо-ря ветер тучи собирает…»

— А здесь к чему эта цитата?

— Ой, извини, это я свое драматическое мастерство на тебе отрабатываю.

\'М-Э\'