Что касается третьего участника трагедии, сыгравшего Пушкина, то у него после клипа даже появилось одноименное прозвище. Правда, 25-летний Илья Дуров в отличие от коллег в клипе никого ни у кого не уводит. Ему и в жизни своего достаточно. О красивом романе с экс-солисткой одной из девичьих групп уже давно прекратили говорить взахлеб, потому что привыкли. Хотя сам Дуров личную жизнь с показухой не смешивает. Но нам удалось разузнать кое-что интересное. Прогулка, слово за слово — и вот он, Дуров—Пушкин, как есть, весь на виду.

     Наша беседа началась на студии, куда Дуров приехал записывать песню с эксцентричным названием “Я хочу стать олигархом” вместе с Ильей Зудиным.
     — Такое ощущение, будто у “Динамита” вся жизнь — сплошной праздник. То вы на островах отдыхаете. То девушки вокруг вас обязательно полуобнаженные...
     — Да у нас же не все клипы с девушками. В последнем, например, по мотивам “Евгения Онегина”, Данильченко вообще пришлось на снегу несколько часов валяться. На такие жертвы пошли...
     — А ты на какие пошел?
     — Я прочитал еще раз поэму (смеется). Нет, на самом деле все оказалось гораздо труднее. По сценарию, я рассказываю происходящее в клипе от лица Пушкина. Соответственно, в руки мне пришлось взять гусиное перо. Оказалось, это очень трудно. Мало того что им нужно писать, им необходимо еще и чисто писать. После двух часов возни удалось лишь красиво поставить точку. А вообще с удовольствием сыграл бы в кино, стал бы злодеем, то есть более характерным персонажем. Хотя на самом деле у меня характер мягкий и пушистый.
     — А я вот слышала, что напористости у тебя хоть отбавляй. Одна история, как ты попал в “Динамит”, чего стоит...
     — Да я просто лежал на диване, болел и смотрел телевизор. Увидел рекламу, что набирают в группу молодых людей. Решил позвонить. Трубку взял продюсер. Я говорю: “Не успею на кастинг, и вообще я болею, петь не могу, плохо выгляжу”. Он меня спросил: “Ты хоть понимаешь, с кем ты разговариваешь-то? Как ты можешь отказываться”. Я ответил: “Наверное, с Юрием Айзеншписом”. А он мне: “Приходи обязательно, у тебя слух хороший”. Пришел, когда все уже заканчивалось. Спел, на сцене попрыгал. А на следующий день уже был на студии.
     — То есть в профессии артиста без наглости не обойтись?
     — Ну, у меня ее нет. Может быть, некая уверенность в себе. Ты знаешь: что-то можешь делать хорошо. И делаешь это. Конечно, я не отрицаю, что в шоу-бизнесе не все гладко. Но за наглостью и хамством они как раз скрывают свое ничегонеделание. Такие люди вызывают смех.
     — А с кем ты тогда отдыхаешь из коллег?
     — Со “Сливками”. С “Дискотекой Авария”. Ребята из “Аварии” тоже родом из Иванова, как и я. Мы собирались вместе поехать домой. Но не получается пока.

     — Говорят, что ты не одобряешь презервативы с вашим изображением...
     — Да, но не потому, что мы на них, а потому что они рвутся.
     — Откуда такие познания? Проверено на практике?
     — Ага.
     Дурова зовут: подошла очередь на запись. Заглядываю в кабинку с микрофоном — на полу возвышается огромный слон.
     — Это мне подарили. У меня вообще дома куча игрушек от поклонниц. Они постоянно присутствуют в моей жизни. Звонят и говорят: “Знаешь, я тут купила телефон — хочу поговорить”. А я ей, например: “Не могу”. А она: “Ну я же купила!..”
     Но зато они нас еще и подкармливают. В Новосибирске поклонницы подарили потребительскую корзину — консервы насобирали, даже бутылку водки положили. Они правильно делают, что подкармливают. Знают, что парню надо.
     Дуров допевает последние аккорды, а в студии появляется девушка с большими карими глазами — экс-солистка группы “Девочки” Татьяна (кстати, бывшая девушка Андрея Губина). Отправляемся прогуляться вместе с парочкой — сперва к фонтану в районе ст. метро “Белорусская”, потом заходим в кафе. Таня заказывает себе мороженое, Илья — вишневый сок.
     — Я тут вчера подумала, может, еще черепаху завести, — Татьяна задумчиво глядит на каменные копии черепах неподалеку.
     — Так у тебя уже есть одна! — восклицает Илья.
     — Ну, все равно, чтобы Егору скучно не было...
     Не подумайте ничего такого... Егор — это черепаха мужского пола, которая живет у Тани уже почти пять лет и названа в честь Егора Дружинина, хореографа, преподававшего девушке танцевальные азы.
     Таня делится впечатлениями от первого выезда в город в качестве водителя. Она сдает на права.
     — И как чувствуешь себя за рулем?
     — Да она еще не готова! — мотает головой Илья
     — Зато я знаю все запрещающие знаки. Например, здесь нельзя больше 60 км в час, — кивает Таня на знак у дороги рядом с кафе.
     — Илья, и часто Татьяна ассоциируется у тебя с запрещающим знаком? Ведь туча поклонниц вокруг...
     — Я однолюб. А вообще для меня важно, чтобы она постоянно менялась. А не так: только серьезная или только дурачится. И еще самое главное, чтоб любила.
     — Как вы познакомились?
     — Я увидел ее в первый раз в телевизоре. Сразу заприметил. Считаю, что человек влюбляется с первого взгляда. Всегда. Просто он это потом для себя открывает. Была еще пара тусовок, после которых я пригласил ее поужинать. Мы сидели в ресторане, и она всю ночь рассказывала о себе. А я просто сидел и слушал...
     Илья отвозит Таню на своем “Фольксвагене Гольфе”. Снова мы встретимся в фитнес-клубе, где он постоянный клиент.

     — Извините, но я почти никогда не опаздываю, — запыхавшийся Дуров врывается в клуб.
     — Понятно, девушку провожал...
     — На самом деле опоздал капитально только один раз: не пришел на концерт. У нас был сумасшедший гастрольный график И я так вымотался, что не услышал звонка будильника. Главное — выступление началось, а меня нет...
     — И продюсер покарал тебя рублем?
     — Как раз и нет. Он перепугался за меня, потому что это мне вообще не свойственно. Думал, может, в аварию попал, может, еще что. Прибежали домой ко мне, взломали дверь, а я сплю...
     Дуров скрывается в раздевалке, а через некоторое время появляется на тренажерах. Бросает взгляд на грушу.
     — Редко занимаюсь здесь, потому что боюсь отбить себе пальцы...
     — Это что же, спорт на последнем месте?
     — Почему? Просто, может, не так экстремально. Это у нас Данильченко любит. Он недавно в Ялте весной при +8 искупался — я стоял и снимал на камеру, пока его волна не накрыла. А вообще мы с ним часто ездим кататься — он на сноуборде, а я на горных лыжах.
     — А вот вы на Ямайке снимали. Кроме девушек, еще что-то запомнилось?
     — Больше всего местные жители понравились. Фигуры у всех такие, словно они всю жизнь из спортзала не вылезали. И еще там были бананы жареные. На вкус напоминают омлет. И селедка. Да, на Ямайке, оказывается, тоже есть селедка.
     — Селедку любишь?
     — Нет. Я люблю мясо и шашлык, узбекский плов. Но редко готовлю, поскольку не профессионал. Могу только спагетти сварить с маринованными мидиями. Пикантный вкус получается.
     — А как же фигура? Придерживаешься диет?
     — Как можно понять по моему внешнему виду, диета мне не нужна. Наоборот, хочу поправиться.
     — Денег на все хватает?
     — Денег не может быть много. Хотя я бы не сказал, что нам мало платят. Просто, может, еще не такой большой и важный (смеется). Но вот когда вырасту, обязательно куплю виллу. Это я тоже шучу...
     — Тем не менее что-то уже присмотрел?
     — Мне бы просто хотелось жить за городом. В городе не очень нравится. Но сейчас проблема жилищная не решена. Снимаю небольшую однокомнатную квартиру. И не сказать, что там у меня грандиозный евроремонт.
     — Ссоры с соседями бывают?
     — Я до 11 строго музыку слушаю. А потом только в наушниках. Мы с ними об этом договорились.
     — Не поверю, что ничего такого не было...
     — Каюсь. Заливал квартиру внизу. Но только один раз. И то по уважительной причине: я был в Египте, а у меня сломался холодильник. И все потекло. Но это были форс-мажорные обстоятельства.

     У Дурова встреча с другим Ильей — Данильченко: договорились покататься на роликах. Подъезжаем к парку. Динамитовцы переодеваются. Данильченко жертвует Дурову фирменные коньки, взяв себе ролики собственного производства.
     — Сейчас на таких вся Европа катается: подвеска из четырех колес и кроссовки, — показывает свое изобретение, готовясь исчезнуть из поля зрения, русоволосый парень.
     — Ага, это ему для трюков, — поясняет перед тем, как умчаться следом, Дуров—Пушкин. — Он постоянно с трамплинов прыгает. А я не могу выполнять акробатические трюки. У меня, так сказать, романтическая направленность. Я — лирический персонаж.

"МК"